Как сделать ребенка счастливым?

Для взрослых и детей приоритет сегодня один - жить полной жизнью, ощущая себя счастливыми и благополучными. Как помочь достичь этого своему ребенку? Сегодня благополучие ребенка для родителей неотъемлемо от понятия «личное счастье».

Традиционная формула «вырастить-выучить» в применении к современным де­тям звучит чересчур лаконично. Объектом повышенного внимания и спроса сегодня стал именно счастливый - полностью и, безусловно, довольный собой и жизнью - ребенок. Родителей с малых лет заботят его комфорт, образование и стабильное бу­дущее. Школа ждет от него достижений, желая видеть в нем социально активную личность, способную реализовать любые амбиции.

Леонид Рошаль – детский хирург, доктор медицинских наук, автор книги «Неотложная хирургия в педиатрии» (Медицина, 1996). «Дети счастливы, когда чем-то увлечены  - шахматами, историей, музыкой, игрой, имеют возможность заниматься этим любимым делом и реализовывать себя в нем».Александр Венгер – детский психолог, доктор психологических наук, автор книги «Психологическое консультирование и диагностика» (Генезис, 2004). «Счастливым чувствует себя тот, кто понимает, что его любят родители и другие люди. И что принимают его таким, каков он есть на самом деле. В какой-то степени ощущение счастья зависит и от возрастного периода. Скажем, подростку или ребенку, переживающему кризис трех или семи лет, чувство­вать себя счастливым гораздо труднее, чем остальным детям. Любой переходный период сложен, потому что ребенок оказы­вается как бы между двух стульев и второе условие счастья - быть самим собой - становится невыполнимым. В момент кри­зиса он начинает бороться за новое положение и перестает сам себя устраивать. Поэтому он не может чувствовать себя счаст­ливым, даже если окружающие по-прежнему им довольны».Людмила Обухова – доктор психологических наук, автор книги «Детская психология: теории, факты, проблемы» (Тривола, 2004).
Специалисты в области детства готовы всесторонне оценить уровень и потенциал его физического и психологиче­ского развития. Иначе говоря, мы прикладываем огромные усилия, чтобы он рос без проблем, в довольстве, максимально раскрывая свои способности, - и обязательно был счастлив. Каков же результат? Мы попытались это определить, сравнив стрем­ления родителей и мнения специалистов, а также предоставив слово самим детям. Все это для того, чтобы лучше понять - тех детей, что живут с нами рядом, и тех, которыми когда-то были мы сами.

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?», пишет: «Совсем коротко я бы сказа­ла так; счастливым растет ре­бенок, у которого умные, внимательные и дружные между собой родители».

«Я бы назвала счастливым ребенка, который развивается в своем ритме, в соответствии со своим возрастом, и любим. Он живет полной жизнью - играет, рисует, свободно двигается... Никто не торопит и не подгоняет его. С ним разговаривают взрослые и читают ему хорошие книжки».

Счастливые – какой ценой?

Нам хорошо знакомы эти дети. Десяти­летний Никита про­фессионально гоня­ет на роликах, неплохо разбира­ется в кино, учит английский с детского сада и не помнит вре­мени, когда не умел обращаться с компьютером. Он любит чи­тать и не прочь обсудить вопро­сы экологии, но у него пробле­мы с почерком, и учителя утверждают, что Никите все еще трудно сосредоточиться. Даше - восемь, по утрам она тщательно продумывает свой наряд. Она обожает «Фабрику звезд» и ку­кол Братц, но днем после школы все еще просит, чтобы няня по­играла с ней в «магазин». Никита и Даша - обычные дети «из хороших семей». Они вы­глядят вполне благополучны­ми, ни в чем не нуждаются, но можно ли назвать их счастли­выми? Специалисты считают, что именно этот вопрос на са­мом деле беспокоит родителей, когда они говорят на приеме у психолога: «Она совсем не чи­тает». «Ему скучно в школе», «Он не хочет взрослеть». На самом деле папы и мамы хотели бы задать один-единственный вопрос: «Достаточно ли счаст­лив мой ребенок?» - и полу­чить на него внятный ответ.

Всего лишь «маленький взрослый»...

Сегодня забота о счастье и благополучии детей нам ка­жется естественной. Но еще 100 лет назад большинство родителей в разных странах мирах считали, что главная цель воспитания - добиться беспрекословного повинове­ния старшим. «Большую часть своей истории человечество снисходительно и неуважи­тельно относилось к детям», - рассказывает историк психо­логии Екатерина Бакшутова. Детей считали несовершен­ными взрослыми, одевали во взрослую одежду (даже в ры­царские доспехи), наравне с взрослыми арестовывали, наказывали и... казнили. Потеря ребенка не была трагедией, наоборот, родители воспри­нимали детей как собствен­ность, которой они вправе распоряжаться по своему ус­мотрению. Ситуация стала ме­няться лишь с конца XVI века. Крупнейший французский де­мограф и историк Филипп Арьес считал, что преодоле­ние безразличного отношения к детству началось с появле­нием в это время в живописи портретов умерших детей.

Спустя еще 100 лет появля­ются первые детские книги, одежда... В начале XIX века не­которые матери из «образован­ных» семей решаются нянчить и воспитывать детей сами, ре­же применяется физическое на­казание, врачи пытаются по­нять особенности детского организма. «Теперь с детьми считаются, за ними призна­ется право быть кем-то осо­бенным, как если бы общест­венное сознание лишь сейчас открыло для себя, что душа ребенка тоже бессмертна», - писал об этом времени Фи­липп Арьес.

В центре интересов

Настоящий бум интереса к ребенку и тому, как он раз­вивается, начался в XX веке. И связан был с исследования­ми психологов и педиатров. Зигмунд Фрейд, Жан Пиаже, Лев Выготский, Мария Монтессори, Мелани Кляйн, До­нальд В. Винникотт - многие ведущие психологи мира за­думались о механизмах взрос­ления, о том, как формируют­ся и развиваются высшие психические функции челове­ка: память, внимание, эмоции, воображение, познавательные процессы. «Они впервые увидели и описали, насколько де­ти не похожи на нас, взрос­лых, - говорит возрастной психолог Галина Бурменская. Все их существо устроено ина­че. С этим знанием многим ро­дителям стало легче понимать своего ребенка, быть снисхо­дительными, относиться к не­му с уважением и терпением». Но лишь во второй половине XX века идеи психологов о природной связи матери и мла­денца, психологии доверия, чувстве привязанности, праве ребенка на собственный го­лос изменили положение де­тей в Европе и Америке.

В России своя история отноше­ний с детством. В середине 80-х годов писатель Симон Соловей­чик и детский хирург Станислав Долецкий напечатали в «Учи­тельской газете» серию статей, в которых призывали родите­лей... не наказывать (не бить) детей. С этой публикации нача­лась знаменитая общественная дискуссия: что такое счастье ре­бенка; как его учить; можно ли с ним сотрудничать, дружить; нужно ли уважать его позицию; имеет ли он право на собствен­ное мнение? И как должен дей­ствовать запрет на наказание: всегда или иногда все же можно его нарушать? Трудно поверить, но всего лишь 20 лет назад в на­шей стране всерьез обсуждали эти вопросы, спорили. «Очень многим было непросто пове­рить, что ребенок - это не ма­ленький взрослый, он - человек со своим глубоким внутренним миром», - вспоминает писатель Анатолий Приставкин.

Обсуждение статуса ребенка в обществе изменило само об­щество. «Новое мышление», «демократизация», «общество с человеческим лицом», «пе­рестройка» - все эти слова мы впервые услышали во время об­щественной дискуссии о том, что такое «счастливый ребенок».

Под давлением любви

И вот теперь он стал для нас даже больше, чем просто лич­ность. Во многих семьях ребе­нок - настоящий «домоправи­тель»: он диктует распорядок жизни семьи, ее правила и традиции, влияет на приобре­тения и выбор места отдыха. Родители оберегают его, боят­ся травмировать, защищают от трудностей и любых огорче­ний. «Благополучие, счастье ребенка стало сегодня для ро­дителей частью понятия «лич­ное счастье», - комментирует ситуацию детский психолог Татьяна Бедник. - Прежде мы хотели его воспитать. Сегодня стремимся понять его».

Родители хотят сделать ребен­ка счастливым, прежде всего, подразумевая социальный ус­пех. Как личное оскорбление они воспринимают детские промахи и неудачи. «Чаще все­го за такой одержимостью взрослых стоит стремле­ние осуществить через ребенка собственные нереализованные мечты и желания», - поясняет Галина Бурменская. А что чув­ствует ребенок? Чтобы соот­ветствовать такому уровню ожиданий, он должен быть все­гда хорошим, проявлять себя по максимуму, преуспевать в том, чем занимается. «Но дети, - продолжает Галина Бурмен­ская. - очень рано чувствуют ущемление свободы выбора и встречают его враждебно, да­же когда не знают, что для них важно на самом деле». «И в ре­зультате многие дети страда­ют комплексами, вызванными слишком сильным давлением - социальным и со стороны ро­дителей», - считает психотера­певт Яков Обухов.

Счастливый - значит...

Развитый, но не перегружен­ный; успевающий, но не с един­ственной целью непременно добиться успеха: находчивый и самостоятельный, но в меру своих возрастных возможно­стей - счастливый ребенок рас­тет, проходя все стадии разви­тия в собственном ритме, и луч­ше не стараться ускорить его. «Вчера не ходил, а сегодня - ходит! И посмотрите, как он счастлив! - напоминает Галина Бурменская. - Счастье, связан­ное с ростом человека, - очень сильное чувство. Ребенок раз­вивается неизбежно. Значит, он будет счастливым, особенно ес­ли его не торопить».

Он не просто маленький чело­век, который знает и умеет меньше взрослого. «Ребенок - совсем иное, особенное сущест­во и отличается от нас, прежде всего, качественно иной психи­кой, - поясняет возрастной психолог Ольга Карабанова. - Его развитие сложно организовано во времени, его темп и ритм раз­личаются в разные годы и меся­цы жизни». Источник разви­тия детей - среда, в которой они живут, культура, которую познают в общении и совмест­ной деятельности со взрослыми людьми. Движущая сила разви­тия - обучение, в процессе кото­рого перестраивается сознание, складывается новый уровень обобщений. «Мудрость воспи­тания в том, чтобы учитывать возможности, которыми распо­лагает ребенок, и вести его дальше», - продолжает Галина Бурменская. Чем он моложе, тем больше мы подстраиваемся под него. Но по мере взросления мы должны давать ему все боль­ше самостоятельности. И в ко­нечном итоге «отпустить», раз­решить ему жить своей жизнью.

Между свободой и заботой.

Счастливый ребенок станет самостоятельным взрослым человеком, когда придет его время. А до той поры мы должны терпеливо поддержи­вать его, откликаясь на его просьбу: «Помоги мне это сде­лать самому». Давать свободу, но не оставлять. Любить и за­щищать, но не прятать от жиз­ни. Многим родителям трудно придерживаться этих принци­пов. Мы не всегда способны определить, готов ли ребенок к большей самостоятельности или все еще очень нуждается в нас. «Очень непросто пройти между Сциллой подавления инициативы ребенка и Хариб­дой преждевременного лише­ния поддержки и помощи, - комментирует Галина Бурмен­ская. - В решении этой задачи может помочь только роди­тельская чуткость - в оценке стремлений и возможностей ребенка в каждый конкрет­ный момент».

Станут ли дети, которых слиш­ком опекают или чересчур ра­но приучают к самостоятель­ности, несчастными? Вовсе не обязательно. Дети, как цветы, способны выдержать жесто­кие заморозки и палящее солнце - и все равно расцве­сти!

Вита Малыгина. Елена Хилтунен.

Зачем ему взрослеть?

Неужели же тысячу или пятьсот лет назад люди были на­столько глупы, что не хотели понять, осмыслить потребности своих детей? Об этом размышляет возрас­тной психолог Галина Бурменская.

«Проблема не в уровне интеллекта прародителей, а в другой практике обществен­ных отношений, ином разделении труда и иной системе детско-родительских от­ношений. У наших предков - и взрослых, и детей - была общая жизнь; дети участ­вовали в быту практически наравне со старшими. Необходимости в воспитании как особой деятельности не было: ребенок непосредственно, на примере окружа­ющих, видел себя в будущем и стремился скорее стать взрослым.

В современном обществе все не так: произошло разделение на «мир взрослых» и «мир детей», между которыми огромная временная и смысловая пропасть. Именно в этом корень многих проблем, переживаемых современными родителя­ми. Ребенок еще должен понять: хорошо ли быть взрослым, есть ли смысл к этому стремиться? А взрослый вынужден придумывать, как приобщить ребенка к сво­ему миру его смыслам, как заинтересовать подготовкой к тому будущему, которое ему пока недоступно и наступит нескоро. Ребенок, не открывающий для себя смысла развития, не может быть счастливым. Ситуация усугубляется тем, что взрослая жизнь родителей (их изнуряющая работа, конфликтные взаимоотноше­ния, неудовлетворенность собственным существованием, которую дети чувству­ют) часто выступает для детей в непривлекательном и даже отталкивающем виде. В таких условиях передача опыта и смыслов исключена, дети не желают взрослеть, не хотят идти в школу, развлечения вытесняют из их жизни другие занятия».

Галина Бурменская – кандидат психологических наук, преподаватель МГУ  им. М.В.Ломоносова, автор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологическое консультирование. Проблемы психического развития детей» (МГУ, 1990).